关键词：夫妻关系东启网
问：我和老公都是38岁，结婚六年，有一个4岁的女儿。我们在女儿两岁半时分居，至今已经两年。
他执意要走，不是因为出轨或有新对象，而是觉得“感情不合”。我极力挽留，但他还是搬出去了。
他年收入大概6万，我的收入是他好几倍。他父母对我满意，一直试图调解我们的关系。
他妈妈是老师，他还有一个姐姐关系一般。他父亲曾试图劝我们和好，甚至在冲突后向我父亲下跪，请求原谅。
我娘家这边，父母是知识分子，妈妈比较强势，爸爸温和。
我自己性格方面也偏强势、追求完美，对孩子的养育非常投入，标准很高。
孩子出生后，我把重心都放在了孩子身上，而我老公认为“夫妻关系”才是第一位。
这一点，是我们最核心的冲突。
我们的矛盾爆发是在孩子出生以后，最激烈的一次是我邀请我老公的父亲和我父母坐下来“谈判”，我们为共同的目标工作：都希望他能改变，做出更多的担当和包容。
结果他情绪崩溃，坚持要离婚。他父亲当场向我父亲下跪，请求“带回去重造”。但最终他没有回来，仍然坚持分居。
这些年我非常痛苦，也一直在反思，是不是我做得不对。
为什么我明明是为了家庭、为了孩子、希望更好，却被“推开”？
我来找冷爱老师，是因为我真的已经用尽了所有方法，但依然没有改变现状。我不知道自己还能做什么。
答：在你的描述中，我仿佛听到了你心里的呐喊——“我真的很努力了，我真的不是坏人，为什么他还是不理解我？”
姑娘，你不是坏人，你只是太害怕失控，太害怕被抛弃了。
但你要明白，越控制，越失控；越逼近，越远离。
一，你的防御机制。
你看似是一个条理清晰、愿意沟通的人，但我在你讲述的过程中发现，你的语言高度抽象化、概念化，几乎没有真实事件的描述。
你是在我的询问下，才给出对事情的描述。这是一个很明显的防御机制：
你不断地用理智、标准、逻辑去解释问题，却没有连接自己的情绪。
你说“自己高标准、高要求”，其实背后是你无法容忍混乱、不完美，是对掌控的执着；
你说“我们目标一致”，其实那场家庭会议是“你单方面用控制替代了情感的连接。
你的心，是被标准、目标、理智封住的。你的情感中心还没有打开。
你一直有在反思，这很好。但你一直还陷在自己的思维模式里，所以你一直思考不清楚。
为什么你老公要走？为什么他父亲都下跪了东启网，他依然没有回头？
因为你始终没有看到——他不是要反抗你的某一次决定，而是要逃离你这个人身上长期带来的压迫感。
你说你“看起来强势”，但你的强势其实是内心深层焦虑的防御。他以为你是温柔的，结果发现你：
孩子出生后把全部精力都投给女儿，把他边缘化； 管控欲强，婚姻变成项目管理，生活变成汇报机制； 不仅不允许他情绪失控，还要他听话； 一旦出现问题，你不修复，而是叫上他爸、你爸妈对他开联合审判会；
对一个男性而言，那一刻不是被说服，是尊严被攻击。
二，家庭的秩序。
在一个正常的秩序里面，夫妻关系是第一位，亲子关系是第二位。
比如你和孩子的关系、你和你父母的关系，是排在第二位的。
夫妻关系的问题应该在夫妻关系之内解决，不应该牵扯到孩子、也不应该牵扯到老人。
比如带着孩子去逮老公，是一种巨大的错误。
再比如，把你老公的爸爸叫过来，是巨大的错误。
你让你的父母来参与这件事，也是巨大的错误。
而一个男人在这种情况下，不崩溃是不可能的。
他崩溃说明他是个正常人，他的崩溃机制就是一种自我保护机制。
如果一个男的在这个时候不崩溃，那他可能就不是一个正常的人了。
而且，你还觉得你自己很有道理。
你说“我、我爸妈、他爸妈，我们都在为一个共同的目标工作”，这个叫共同的目标吗？这个叫工作吗？
一个男人要的是生活，不需要工作。因为他感觉跟你在一起太窒息了，这个压力太大了。
你说你“高标准、为家着想、为了孩子好”，但我要告诉你一句残酷真相：
你不是在爱他们，而是在“控制”他们。
你用“我爱你、我对你好”的名义，试图把所有人都纳入你的理想家庭秩序之下——
老公不够体贴？那就谈判、教育；父母不够支持？那就调整、协调。
但你从来没给对方“选择”的空间。他们感受到的不是“爱”，而是“被定义、被干涉、被操控”。
你身上缺乏一种重要的能量：允许。
允许老公情绪不稳定、允许他不是完美丈夫；允许孩子有情绪、有混乱、有自己的节奏；允许自己犯错、不完美、不高效。
你没有“允许”，因为你从小被剥夺了“允许”。
你的妈妈是强势的，你长期活在“高标准评判”中，才变成了现在的“高要求自己、自动操控他人”的状态。
三，解决方案。
有三种方案：
第一种：彻底打破你的防御机制，打开你的情感中心，这是最快最好的方式。
欢迎你来到我们《关系心理学》的线下课程场域。
你不是“不会表达”，你是“没法真实表达”。
你需要在安全场域中，被看见、被接住、被松动。
在场域中，不是让你更懂点道理，而是你开始学会放下标准，允许情绪，体验真”。
第二种：是理智驱动的方案。
你恢复你的家庭系统秩序：夫妻关系>亲子关系。
停止干涉、让他重建信任，而不是再一次教育或劝说。
但这个方案难度极高——你理智上会懂，但行动上很可能仍会自动套用旧模式。
第三种：完全靠自己琢磨、试错，你可能需要5-10年才摸清楚。
而且，这个过程中可能伴随着更多关系破裂、自我贬低、身体疾病等问题。
这是最难、最慢的。我不建议你选这一条。
最后，我想和你说：你现在的功课不是“挽回丈夫”，而是“挽回自己”——
那个因为害怕失控而变得强硬的你；
那个因为从小没有被允许情绪而不断自我攻击的你；
那个一边渴望亲密，一边又逼得别人离开的你。
你以为你“失去了丈夫”，其实你失去的是你自己。
真正的关系，是两个完整的人，彼此靠近；而不是一个想控制、一个想逃离。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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